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カテゴリ:自問自答( 67 )

正しい街

揉め事が苦手な私が、揉め事の真っただ中にいる。
知らないうちに、なんだかストレスものすごい。

でも、なんで、こんなに揉め事が苦手なのだろう。
もっと、強くならな!とも思うけど、心が弱いのが原因なのか?
確かに、打たれ弱い。思ってるよりも、些細なことを気にする。
悩む。なんてことない一言でも悩む。

でも、最近はそこで立ち止っているわけにもいかず、はい!くよくよ考えすぎ!明日のことは明日考えよう!と何度も言い聞かせたりしながら、日々を過ごせるようになってきた。
ネガティブは基本的性格の一部として、自分で認めてしまったわけだ。
そうなれば、生きていくのは、少し楽。

大体、なんでいろいろ思い悩むのか。
自分の中で思うのは、人に嫌われたくない気持ち。つまりは、人にどう思われるかが物凄い気になるんだろうなと自覚はしている。
もちろん、この年になって、みんなに好かれたい!なんて、思う訳もないし、苦手な人は誰でもおるってことくらいわかっとる。

今思うのは、自分が好きな人たちには、好かれたいという欲望くらいだ。

でも、その理屈でいくと、大丈夫なはずの、いわゆる私が「どうでもいい」というカテゴリーにいれている人たちにすら、愛想を振りまくのはなぜでしょう?

やっぱ、そこでも、嫌われたくないという気持ちがあるのだろう。
しいては、そこから、嫌な奴とよー知らん人たちにまで広がるのが怖いのか。
よー知らん人たちに噂だけで、どう思われようが関係ないんだけどね。




な~んて、相変わらずの自問自答を繰り返す。
リピートだ。日々のリピート。日常のリピート。
これが、私のリビドーなのだろうかね?
it's a like 自問自答。

結局のところ、不動産屋さんと交渉真っただ中というだけ。
それが、なんかよくわからんストレスになっとるのだから、呆れている。っていう話。

冷静に考えると、向こうが100%おかしいのだから、強くいけるし、公的な機関に話を持っていけば、すぐに終わる話なのに、交渉している自分。
おそらく、仕事モードを家に帰ってからもしとるのも、疲れの原因。

臨戦モードだ。臨戦。しばらくは。。。

明日は梅雨の晴れ間だ!!
by entaland | 2010-07-07 00:03 | 自問自答

New Animal

週末は梅雨。
1年で最も嫌いな季節。

なにがいやかって、じめじめが出現してくると、汗がぶわーっと、じわーっと湧き出してきて、肌がべたべたなって、肌の健康が生まれながらにしてよろしくない状態である私を攻撃してきやがるのが、何とも言えないくらいに憎たらしい。
しかも、代謝の異常ちゃうか・・・と、思うくらいに汗をかきまくる私にとっては地獄だ。

いろいろと気にしすぎ芸人に共感しまくった私は汗をかくことにより、人が気持ち悪がり、近寄るのを拒否されるのではないかという不安なんてものもどっかに持ってる。

う~ん。。。
梅雨の乗り切り方法。

傘を持ち歩く?
傘は持ち歩いたら、必ずと言っていいほどどこかに忘れてきてしまうので、現実的ではない。
合羽を着る?
汗をかくじゃないか。元も子もない。
雨が降ってきたら、ダッシュを心がけて、できる限り雨が体に刺さってくる時間を少なくする?
っていうか、いつも思うのだが、走ることにより、必要以上の面積でアメを受け止めて、余計にずぶぬれになるなんてことを、どこかで聞いたのだが、これは本当?
じゃ、慌てず、雨は友達とでも思うように心がけながら、のほほんと微笑みながら歩く?
ずぶぬれ間違いないじゃん。。。。
雨乞いをする?
雨が降らないときに祈るやつね。これは。
てるてる坊主!!!
最近、あれをたくさん吊ってあるのを見たら、首つり自殺した人にしか見えなくなってしまったのは、病んでるのかな。

え~い。
悩むこっちゃない。
くるなら、来い!!!梅雨!!!!!

いつも心に太陽を!!!!!!!!!
by entaland | 2010-06-10 23:55 | 自問自答

柏手

ipad。
iphone4。

アップルめ。次から次へと欲しくなるものを出しやがって。

欲しいと思ったものは、手に入れるまで落ち着くなくなる情緒不安定な私への嫌がらせだな。

おかげで、自分の言った発言は忘れるし、その場面すら記憶にも残ってないし。
なんなら、その場にいるのに、まるでテレビを見ているような距離感を感じるし。
少し腰が張ってきたし。
頭も痛い。
眠気すらでる。
夜20時を過ぎているのに、まだ遠くの空のほうで存在感をかすかにはなつ赤い太陽に季節を感じ、ああ、夏だ。そうか、もう夏なのだ。と思わせたり。
それに関して、とても感傷的な気分になり、とてもその赤が華麗に、可憐に、見えて仕方なくさせたり。
空気が読めない発言をさせたり、したり。
自分の行動に反省を込めたり。
あ、でも、待てよ。あの行動がなければ今の自分の考え方には至ってないのだ。とすると、どっちみち同じことをしていたのではないかと分析したり、されたり。
そこで、ならこのままでいいのかとあきらめたり、納得したり。

そんなこんなを物欲のせいでしてしまっているのだとしたら、今すぐにでも、ipadと、iphone4を購入すればええのだ。

でも、家の中には未開封のDVD。CD。
そして、貯まりまくっている未読の本。
買うことに安心してしまう自分。
ジャイアニズム的な考え方なのか、自分のものと明示出来たらそれで満足してしまう。
だから、きっと買ってもこの状況は何ら変わりなく、そして、また新しいものが欲しくなるだけ。
その繰り返し。リピート。諸行無常。

と、自分に言い聞かせてはいるのだけれど、欲しい物は欲しい!!!!
ipad、iphone4いいな。
by entaland | 2010-06-08 22:14 | 自問自答

乗車権

今月に入ってから、思い悩むことが多い、未来的なことを考え始めた時期であるから、仕方ない。

昔からではあるが、自分を分析してばっかり。

些細なことで思い悩むタイプの私は、まあ、この作業を何かにつまずくたびにやってきた。
しかも、本当に人にとってはどうでもいいようなことで、つまずくので、まあ、ある程度自分の分析は得意。

何が原因でこういう心境になっているのか、たとえば、なんで怒っているのか、落ち込んでいるのかといった原因を自分の傾向などからして、分析するのだ。

で、ここ最近分析しまくりで、ちと疲れた。

ただ、なんとか次に向けてのリハビリみたいなことはできたかなあ。

先週はクラムボン。今週はくるり。

新しい音楽が力になるなあ。


あ、そういえば、先週末。
凛として時雨。

すごいね。やっぱ。若いバンドだけど、うまい。
もちろん、かっちょよい。
圧倒されるねえ。

私はやっぱ凛として時雨が新世代バンドの中では一番好きだなあ。
by entaland | 2009-06-09 22:55 | 自問自答

三日月

ここまでは想像できた。
そう、3月までは想像していた。


4月からは、未知なのだ。
想像できんかったし、想像することから逃げていた。
それが、ほんとのところだ。

「今」という時間を、後悔しないような選択を繰り返していくだけ。

選択の繰り返し。
生きているということは、その永遠のリピート。

その時、その時。
他人や社会のせいにして逃げないように、後悔しないように。
選択は私がしたのだ。


未来は今
by entaland | 2009-03-20 22:10 | 自問自答

メルトダウン

先日ここでも書いた伯父が亡くなる。

お見舞いに最後の前に行けてよかったなと思う。
でも、あの時は苦しみながらも、私に反応もしてくれていたし、しゃべっていたのに、今はもう動かない。
そのことが、今更のようにとても不思議だった。

おばあちゃんが、このあと、落ち込み、うつ状態にならなければいい。
と、心より思う。

ターミナルケアにもしかしたら、そのうち関わる可能性がある。
そこも範囲にいれていたりする。
きついよなあ。

どこまで、自分の中に区切りをつけられるかが一番問題だ。

線引。

今も意識して行っている。
とても大切なことだ。
線を引くことで、私は仕事はほぼプライベートには持ち込まないようにしている。
それが、昔からの私の中の目標だ。

それは、もう意識的に、意識的に。常に意識。
なので、慣れるまでは、なかなか仕事の人と遊びに行くのも遠慮してしまいがち。
それが意識的にできるようになりさえすれば、遊びにも行けるようになる。



ちなみに、私はR-1は、バカリズムが一番好きでした。
次点は、COWCOW山田。
by entaland | 2009-02-18 23:18 | 自問自答

I'm Your Man

ブックオフで10冊も本を買ってしまった・・・。


チオビタのCMの菅野美穂はめっちゃかわいい!!

菅野のファンでもある相方は、4月から熊本で仕事を始める。

で、3月19日に引っ越すので、その手伝いと見送りをこめてその日は休もうと思ったり。

それが、職場のイベントにがちこんで被ってしまった。

仕方ないとはいえ、非常に申し訳ない。

試験やらなんやらでほったらかしたぶん今月と、来月はサービス月間と自分に言い聞かせながらやっているのですが、肝心の日に休めなくなっちまった。

ほんに申し訳ない。

先のことは考えていない。
それに対して、「最悪!」と、今日職場で言われた。

その時、その時に起こる波にその場で対処しようと思っている。
もちろん、波が立たないような努力はする。
それでも、波は、大波、小波がざぶんざぶんと必ずくる。
今からその心配ばかりしていたら、肝心のその時が来たときにもたない気がする。

とりあえず、私はその時が来てもいいように、サーファーになれるように努力をする。
今できることはそれだけな気がする。

心配症な昔の私では、あり得ない考え方だ。

今できることだけを、全力でやる。

「明日のことは明日考えよう」

そう言い続けてきて、いつのまにか本当にそういう風に考えるようになった。

今やれることだけをしっかりやる。

その精神はこれからも大切に持っておこう。
by entaland | 2009-02-11 22:59 | 自問自答

エレクトロ・ワールド

今日だけで、リサイクルの政府広報のCMを3本も見た。

そか。政府もperfumeブレイクをお手伝いしてんだな。
あっぱれだ。政府。

いくら、福田さんが中国大好きで、ま、この人は昔からそうなのだが、チベット問題に関しても何も言わないにしても、朝日新聞が、この件に関してだけは、首相と同じ立場なのも、笑える。

ま、いい。
そんなことよりも、やっぱり、perfumeブレイク前夜にテンションをあげるべき。

ものすごい忙しかった夜勤後は、思考がすぐにシャットダウン。
閉めて閉めてで、大変だ。
いかんせん、エレベーターで、1階から、7階まで行ってる間に眠ってた。

強制終了状態だった訳だ。

さくらは散っても華麗で、落ちても存在を誇示できるというのはものすんごく敬意を表してしまう。

いろんなものが始まる。
ドアを開けるときに、音がしないドアなんてない。

俺は、いっそのこと、そのドアを蹴破って、その奥にある先の見えないトンネルのような部屋にすら、ダッシュして、目をつぶってでも、前へと、それは、猛ダッシュで、とりあえず、何も考えずにいく。

でも、自分ではない。
何もできないから、ただ、唄う。
そして、信じている。その人自身の力。

自力だ。自力を、私は人それぞれの自力を信じてやっている。

エンパワーメント。
by entaland | 2008-04-14 01:02 | 自問自答

たそがれ

本年。
なんか、落ち着いた。というよりも、余裕ができた。
今まで、せないかんせないかんと思ってたことまでもが、やれるようになった。

いい傾向だ。

だのに、ここと、部屋の掃除だけはほったらかし。汚い。
余裕はないのかもしらん。

余裕ができたというよりは、要領が良くなったのかもしれん。

あしずり定食にて二日連続で夕飯を食べ、アイス天ぷらなんて絶対に今までは食べんかったものまでもを食った。
予想通りに、すぐに飽きる。っていうか、油が・・・。
少しづつ、胃に負担が大きく、っていうか、気持ちの悪い。。。

食べあわせが悪いはずだ!それを商品にするなんて、もってのほか。
くそ、また、だまされた。

また、勢いにのって、itunesで、買いすぎた。。。

逆に、余裕がなくなってきたのかもしれん。

だって、こんなに文章がめちゃぐちゃ。
by entaland | 2008-02-10 13:52 | 自問自答

Believe

正しい人を思う。

力が必要だ。ある程度の。

まっすぐなものを持った男。それを俺はうらやましいと思う。
俺もできればそうしたい。

いたらんことに煩わされるのは俺は好かん。
好いてる人なんておらんだろうが、俺は好かん。

力がほしい。
by entaland | 2008-01-13 22:51 | 自問自答


明日の事は明日考えよう


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